<![CDATA[Awing's Blog]]> http://www.awing.org/ PJBlog2 2008-06-24T23:58:33+08:00 <![CDATA[2008年全国各地区高考录取分数线排行 ]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2008-06-24T23:58:33+08:00 2008-06-24T23:58:33+08:00 　　
　　省份  一批          二批 2008年
　　
　　
　　
　　      文科  理科    文科   理科
　　山东 584分 582分 567分 557分
　　重庆 576分 544分 510分 488分  
　　贵州 566分 521分 503分 468分  
　　吉林 565分 569分 497分 493分  
　　甘肃 560分 558分 501分 507分  
　　浙江 550分 550分 516分 504分  
　　云南 550分 530分 510分 475分  
　　内蒙 543分 548分 502分 497分  
　　河北 537分 552分 503分 514分  
　　宁夏 532分 498分 488分 457分  
　　广西 528分 501分 470分 440分  
　　江西 520分 512分 487分 461分  
　　北J 515分 502分 472分 455分  
　　江苏 330分 330分 300分 300分  
]]> http://www.awing.org/default.asp?id=516 <![CDATA[我是出来打酱油的！详解]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2008-06-23T23:38:18+08:00 2008-06-23T23:38:18+08:00 　　开放分类： 网络用语、打酱油、酱油党
　　
　　 名词解释：打酱油
　　　　
　　传统解释：以前的酱油都是零卖零买的，自己拿着瓶子到商店，你要多少，人家就给你称多少，这就叫打酱油。
　　
　　网络用语：网络上不谈政治，不谈敏感话题，与自己无关，自己什么都不知道，就用此话回帖而已，相当于“路过”
　　一种在天涯十分流行的对现实无奈的术语，道义上强烈关注某事，行为上明哲保身，受压抑的轻微呼喊，朝野都能接受的行为，属于“非暴力不合作”幼稚阶段的行为。
　　
　　来源：
　　1.是来自来自于贾平凹文章【笑口常开】，原文如下：
　　
　　有了妻子便有了孩子，仍住在那不足十平方米的单间里。出差马上就要走了，一走又是一月，夫妻想亲热一下，孩子偏死不离家。妻说小宝，爸爸要走了，你去商店打些酱油，给你爸爸做一顿好吃的吧！“孩子提了酱油瓶出门，我说：”拿这个去，给了一个大口浅底盘子，“别洒了阿！”孩子走了，关门立即行动。毕，赶忙去车站，于巷口远远看见孩子双手捧盘，一步一小心地回来，不禁乐而开笑。
　　可见，来这里打酱油的就是父母学了贾平凹的做法，把小孩子打发出来的，因为端的是“大口浅底”的盘子，所以一时半会回不了家，小孩子嘛，可能手里还有几个买酱油剩下的余钱，于是又跑去了网吧，上q吧了，又不知老爸老妈让打酱油的真实动机，童言无忌，老老实实向各位坦白，
　　　　　　“我是来打酱油的，管我什么事！”
　　
　　2.广州电视台采访一位市民
　　　问他对于很黄很暴力XX门的看法
　　　这位市民说:关我鸟事，我出来买酱油的
　　　这句话也因此流传开来 ，各种PS和改编风靡一时。由此"酱油男"一词在网路成为笑谈，甚至派生出了酱油族等网络用语。
　　现在喻指网络上不谈政治，不谈敏感话题，就用此话回帖而已
　　
　　3.打酱油最开始流行是抵制家乐福事件。
　　你想不想打酱油？不想打就可以不打。（详情不得而知）
　　
　　4.武汉人说的打酱油
　　一般是说，“伢都会打酱油了”。80年代以前，家庭都是拿空酱油瓶去附近国营付食店买散装酱油，武汉称为“打酱油”
　　意思是说小孩都很大了，都能自己一个人去买酱油了，通常都是说自己已经老了或是不年青了
　　
　　所谓“酱油党”的宣言
　　　　打酱油是一个态度，所谓的沉默的大多数，所谓的“非暴力不合作”；
　　　　打酱油是一个生活，也不是单纯的看热闹，既不是简单的路过;
　　　　打酱油是一种娱乐，冷眼旁观他人的喧嚣，静静品味自己的沉默；]]> http://www.awing.org/default.asp?id=515 <![CDATA[2008年高考各地成绩公布时间及查分方式]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2008-06-18T16:23:14+08:00 2008-06-18T16:23:14+08:00 2008年大部分省市的高考各科考试已经结束，为方便考生及家长查询相关信息，特别搜集整理了08年高考各地成绩公布时间及查分方式以供参考：

地区
查分时间
查分方式
宁夏
宁夏教育考试院信息网(www.nxks.nx.edu.cn)
广西
招生考试院网站(www.gxeea.cn/lstd/gkxx.htm)；中国电信号码百事通：118114。收费标准：市话费。(注：114人工台暂不提供高考成绩查询)；小灵通短信：编辑GKFS准考证号+身份证后4位发送到10659200111。收费标准：免信息费
吉林
高考成绩预计于6月23日16时30分向社会公布……>>详细
重庆
重庆招考信息网(www.cqzk.com.cn)
重庆招生办公室(www.cqzkb.gov.cn)
甘肃
　 　高考生可以通过四种渠道得知高考成绩：一、高考成绩由省招办通过网络传送到各级招办，各县(市、区)招办以成绩单方式通知考生本人，成绩单上不仅有考生 各科成绩及总分，今年还首次在通知书上印有考生在全省的名次；二、在当地县级招办查询；三、可登录甘肃省高等学校招生办公室网站查询……>>详细
浙江
浙江教育考试院网站(www.zjzs.net)
河北
　　主渠道仍是当地县(市、区)招办通知，考生还可以通过登录省考试院网站查询成绩(www.hebeea.edu.cn)。
拨打准考证上的168信息台的查分电话
北京
考生可通过上网、拨打声讯电话和订制短信的方式查询高考成绩。同时，高考录取分数线也预计于当天划定……>>详细
内蒙古
一 是登录内蒙古招生考试信息网(www.nm.zsks.cn)免费查询。二是移动电话发送短信“gkcf考生号”至10628833获取高考成绩。三是自 动语音信息台查询，网通用户拨打16897788，电信用户拨打16817788，铁通用户拨打95105168，根据语音提示输入考生号即可查询考生成 绩。四是人工信息台查询，网通用户拨打1607788，通过和话务员交互来查询成绩……>>详细
西藏
6月23日左右
　　拨打96833513查询拨打96833513查询；登录西藏教育考试院(www.xzzsks.com.cn)
江西
23日向社会公布高考成绩……>>详细
四川
　　四川电信用户可拨打96789100、96181877，网通用户可拨打11688789，移动手机可拨打125902007。
山东
　　通过电话免费查询，号码16866；通过山东省教育招生考试院网站(http://www.sdzk.gov.cn/)免费查询。
天津
通过168声讯查询：16893888、1603888；登录天津招考资讯网(http://www.zhaokao.net/)
江苏
　　网上查询：江苏招生网站(http://www.jszs.net/)；声讯电话：高考查分电话16887799
福建
　　值得注意的是，今年我省高考考试成绩只通知考生本人，不公布、不查卷……>>详细
安徽
　　省考试院将确定各批次录取控制分数线并通知考生成绩。6月28日考生可以查分查卷……>>详细
新疆
电话查分：16885666；新疆教育信息网(www.xjedu.gov.cn)
黑龙江
①“黑龙江招生考试信息港”(www.lzk.hl.cn)
②“黑龙江教育信息网”(www.hlje.net)
③新华网黑龙江频道(www.hlj.xinhuanet.com)
④市话160人工台及16888888自动台
⑤各市、县招考办(同时下发考生高考成绩单)
6月27日左右陆续公布全省各批次最低录取线……>>详细
贵州
贵州招生考试中心(www.gzszk.com)
湖北
　　省教育考试院公布了今年高考的评卷方案，评卷工作于今天正式开始，6月25日向各地发放考生成绩单……>>详细
青海
青海招考信息网(www.qhzk.com)
河南
　　考生可通过四种渠道查询——一是登录河南省教育厅网站(www.hadoe.gov.cn)、河南省招生办公室网站(www.heao.gov.cn)、河南招生考试信息网(www.heao.com.cn)，免费查询……>>详细
山西
　　分数查询16897799；录取查询16897899；录取分数线查询16897897……>>详细
陕西
陕西招生考试信息网(www.sneac.edu.cn)……>>详细
海南
登录海南省考试局网站(http://ea.hainan.gov.cn/)
辽宁
　　考生可在6月20日登录www.lnzsks.com(辽宁招生考试之窗)查询高考成绩查分方法。成绩公布时间为6月27日零时。考生于6月28日上午到毕业学校领取高考成绩通知单(社会考生到报考的区市县招生办领取)……>>详细
广东
　　6月27日前省教育考试院召开高考录取会议，公布录取最低录取分数线……>>详细
云南
云南招生考试信息网(www.ynzs.cn)……>>详细
湖南
　　考生查分：6月28日-30日考生凭《准考证》和《成绩通知单》到县(市)、区招考办办理申请查分手续，7月4日反馈查分结果……>>详细
上海
上海市教育考试院主办的“上海招考热线(www.shmeea.com.cn)”和东方网将为考生提供网上免费查询高考成绩服务……>>详细

 

]]> http://www.awing.org/default.asp?id=514 <![CDATA[地震中逃生十大法则]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2008-05-12T19:44:30+08:00 2008-05-12T19:44:30+08:00
地震虽然目前是人类无法避免和控制的，但只要掌握一些技巧，也是可以从灾难中将伤害降到最低的。

1.为了您自己和家人的人身安全请躲在桌子等坚固家具的下面

大的晃动时间约为1分钟左右。这是首先应顾及的是您自己与家人的人身安全。首先，在重心较低、且结实牢固的桌子下面躲避，并紧紧抓牢桌子腿。在没有桌子等可供藏身的场合，无论如何，也要用坐垫等物保护好头部。

2.摇晃时立即关火，失火时立即灭火

大地震时，也会有不能依赖消防车来灭火的情形。因此，我们每个人关火、灭火的这种努力，是能否将地震灾害控制在最小程度的重要因素。

从平时就养成即便是小的地震也关火的习惯吧。

为了不使火灾酿成大祸，家里人自不用说，左邻右舍之间互相帮助，厉行早期灭火是极为重要的。

地震的时候，关火的机会有三次

第一次机会在大的晃动来临之前的小的晃动之时

在感知小的晃动的瞬间，即刻互相招呼：“地震！快关火！”，关闭正在使用的取暖炉、煤气炉等。

第二次机会在大的晃动停息的时候

在发生大的晃动时去关火，放在煤气炉、取暖炉上面的水壶等滑落下来，那是很危险的。

大的晃动停息后，再一次呼喊：“关火！关火！”，并去关火。

第三次机会在着火之后

即便发生失火的情形，在1-2分钟之内，还是可以扑灭的。为了能够迅速灭火，请将灭火器、消防水桶经常放置在离用火场所较近的地方。

3.不要慌张地向户外跑

地震发生后,慌慌张张地向外跑,碎玻璃、屋顶上的砖瓦、广告牌等掉下来砸在身上，是很危险的。此外，水泥预制板墙、自动售货机等也有倒塌的危险，不要靠近这些物体。

4.将门打开，确保出口

钢筋水泥结构的房屋等，由于地震的晃动会造成门窗错位，打不开门，曾经发生有人被封闭在屋子里的事例。请将门打开，确保出口。

平时要事先想好万一被关在屋子里，如何逃脱的方法，准备好梯子、绳索等。

5.户外的场合，要保护好头部，避开危险之处

当大地剧烈摇晃，站立不稳的时候，人们都会有扶靠、抓住什么的心理。身边的门柱、墙壁大多会成为扶靠的对象。但是，这些看上去挺结实牢固的东西，实际上却是危险的。

在1987年日本宫城县海底地震时，由于水泥预制板墙、门柱的倒塌，曾经造成过多人死伤。务必不要靠近水泥预制板墙、门柱等躲避。

在繁华街、楼区，最危险的是玻璃窗、广告牌等物掉落下来砸伤人。要注意用手或手提包等物保护好头部。

此外，还应该注意自动售货机翻倒伤人。

在楼区时，根据情况，进入建筑物中躲避比较安全。

6.在百货公司、剧场时依工作人员的指示行动

在百货公司、地下街等人员较多的地方，最可怕的是发生混乱。请依照商店职员、警卫人员的指示来行动。

就地震而言，据说地下街是比较安全的。即便发生停电，紧急照明电也会即刻亮起来，请镇静地采取行动。

如发生火灾，即刻会充满烟雾。以压低身体的姿势避难，并做到绝对不吸烟。

搭乘电梯的话

在发生地震、火灾时，不能使用电梯。万一在搭乘电梯时遇到地震，将操作盘上各楼层的按钮全部按下，一旦停下，迅速离开电梯，确认安全后避难。

高层大厦以及近来的建筑物的电梯，都装有管制运行的装置。地震发生时，会自动的动作，停在最近的楼层。

万一被关在电梯中的话，请通过电梯中的专用电话与管理室联系、求助。

7.汽车靠路边停车，管制区域禁止行驶

发生大地震时，汽车会象轮胎泄了气似的，无法把握方向盘，难以驾驶。必须充分注意，避开十字路口将车子靠路边停下。为了不妨碍避难疏散的人和紧急车辆的通行，要让出道路的中间部分。

都市中心地区的绝大部分道路将会全面禁止通行。充分注意汽车收音机的广播，附近有警察的话，要依照其指示行事。

有必要避难时，为不致卷入火灾，请把车窗关好，车钥匙插在车上，不要锁车门，并和当地的人一起行动。

8.务必注意山崩、断崖落石或海啸

在山边、陡峭的倾斜地段，有发生山崩、断崖落石的危险，应迅速到安全的场所避难。

在海岸边，有遭遇海啸的危险。感知地震或发出海啸警报的话，请注意收音机、电视机等的信息，迅速到安全的场所避难。

9.避难时要徒步，携带物品应在最少限度

因地震造成的火灾，蔓延燃烧，出现危机生命、人身安全等情形时，采取避难的措施。避难的方法，原则上以市民防灾组织、街道等为单位，在负责人及警察等带领下采取徒步避难的方式，携带的物品应在最少限度。绝对不能利用汽车、自行车避难。

对于病人等的避难，当地居民的合作互助是不可缺少的。从平时起，邻里之间有必要在事前就避难的方式等进行商定。

10.不要听信谣言，不要轻举妄动

在发生大地震时，人们心理上易产生动摇。为防止混乱，每个人依据正确的信息，冷静地采取行动，极为重要。

从携带的收音机等中，把握正确的信息。相信从政府、警察、消防等防灾机构直接得到的信息，决不轻信不负责任的流言蜚语，不要轻举妄动。
]]> http://www.awing.org/default.asp?id=513 <![CDATA[2007年度中文博客百条经典语录]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2008-03-28T18:05:07+08:00 2008-03-28T18:05:07+08:00 　　
　　——沙黾农（2007年股市的红火，带动了股票博客的红火，可以说2007年的中文博客是财经股票年。www.blogcoo.com评。）
　　
　　
　　
　　2、我会不会加入作协？如果我去了就能当主席，我就去，我下一秒就把作协给解散了。
　　
　　——韩寒
　　
　　
　　
　　3、梁（朝伟）的屁股同样的苍白、塌陷，像难民的胸膛。一个没有翘屁股的男星是不够敬业的。
　　
　　——孟静说《色戒》
　　
　　
　　
　　4、我是个平凡的农民，没有超常的骗术。
　　
　　———周正龙博客称做堂堂正正的中国农民
　　
　　
　　
　　5、人渣中的战斗机，败类中的VIP。
　　
　　——带头大哥骂某记者
　　
　　
　　
　　6、X主席一直在“蠢蠢欲动”，这个成语真好，只有蠢之又蠢，才会动。
　　
　　——李承鹏说中国足球联赛南北分区
　　
　　
　　
　　7、故宫不是首都机场。
　　
　　——芮成钢博客的呐喊，最终让星巴克从故宫搬了出去。
　　
　　
　　
　　8、我敢买他的股票，敢贷款买他的股票。
　　
　　——刘韧说史玉柱巨人网络上市
　　
　　
　　
　　9、我的能量和天分不做总统夫人算得上是一种浪费。
　　
　　——杨二车娜姆博客向离婚的法国总统表达爱意
　　
　　
　　
　　10、中国男人的通病——对待女人，只知解裤带，不解风情。
　　
　　——二月丫头
　　
　　
　　
　　11、深圳一直盛产小心眼的大公司。
　　
　　——keso
　　
　　
　　
　　12、互联网是重体力活，重到比农民种田都耗体力。
　　
　　——方兴东
　　
　　
　　
　　13、黄垂玲敞开的身体是越南改革开放的一个标志。
　　
　　——木木
　　
　　
　　
　　14、爱好文学的女人都不是好女人。
　　
　　——张怀旧
　　
　　
　　
　　15、假如，清蒸是对一只鸡的最高礼遇。那么，散步是我们对厦门的最高致敬。
　　
　　——这是《城市画报》的一句精彩语录，本来并不是博客上说的，但会让人想起一个博客
　　
　　
　　
　　16、我虽然不建议散户今天不计成本地抢购中石油，但我强烈地不建议散户在今天的任何价位抛掉中签的中石油！留住你割肉、你踏空200点换来的中石油吧！留住吧！哪怕你只中了1000股，请把这1000股留给你的子孙吧！留住这1000股，你就留住了价值投资的理念；留住这1000股，你就克服了追涨杀跌的恶习；留住这1000股，你就留住了与股市相爱后戴上的一枚结婚戒指！
　　
　　——沙黾农在中石油上市的时候说（这句话会让人想起黄健翔的那句话。www.blogcoo.com评）
　　
　　
　　
　　17、董方卓像曼联的老板——所有队友都在拼命给他喂球，否则就要被扣工资似的。
　　
　　——董路曼联来华的比赛
　　
　　
　　
　　18、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
　　
　　——北京女病人
　　
　　
　　
　　19、史玉柱很清楚，在屎壳螂的国度里卖大粪才能成功。
　　
　　——这是水木社区网友lowy@newsmth对史玉柱搞网游的评价，此后，这句话经很多博客推荐广为流传。
　　
　　
　　
　　20、我的技术如果还不算好，那这个市场就没人敢说自己技术好。
　　
　　——带头大哥
　　
　　
　　
　　21、中国足协可能是预备役征兵办，可能是联合国人文形象大使，可能是专业堂会承办商，可能是抗日诗歌爱好协会，可能是扫黄打非办公室，但就不是足球管理机构。
　　
　　——李承鹏
　　
　　
　　
　　22、有多少女记者男朋友有外遇都没哭过，但是为什么她们的眼里总是含着泪水？都是被主编骂的。
　　
　　——王小峰说《三联生活周刊》
　　
　　
　　
　　23、中国人的劳动力不应该这么便宜，中国人制造的产品不应该这么便宜，中国人的钱不应该这么便宜，中国人的股票也不应该这么便宜，中国人要瞧得起中国人，中国人要瞧得起中国股民，中国人要瞧得起中国的上市公司，中国人要瞧得起中国的股票！
　　
　　——沙黾农
　　
　　
　　
　　24、我认识16号（阿森纳的弗拉米尼），化成灰我都认识他，只是我面前的屏幕太小了，只有巴掌大，就是我亲爹在场上踢球我也不一定能看得清楚啊……
　　
　　——董路在博客上说这句话不是自己的最好语录
　　
　　
　　
　　25、脸大不能怨社会。
　　
　　——孟静说自己脸大
　　
　　
　　
　　26、女人的可怕之处，不在于拳头上，而在于枕头上。
　　
　　——艳女Coco
　　
　　
　　
　　27、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
　　
　　——北京女病人
　　
　　
　　
　　28、第一个错误判断是，中国的成年人比较像青少年，容易学坏，一旦让他们看到性，他们就要乱来，就要堕落，所以只能给中国的成人以青少年的待遇。第二个错误判断是，中国的成年人没有国外成年人那样的需求，他们不喜欢看成年人的性影象。第三个错误判断是，中国的成年人欣赏水平比较低，对于比较微妙的性（比如虐恋）理解不了，欣赏不了，只能理解最一般最常见的性方式。
　　
　　——李银河我觉得有关部门有一些错误的判断，这些错误的判断导致了中国人不得不忍受被搞得残缺不全的《色·戒》。
　　
　　
　　
　　29、在操盘手的世界里我就是个神。
　　
　　——带头大哥
　　
　　
　　
　　30、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
　　
　　——这句话被是2007年度的经典MSN签名，实际上，很多人并不知道，这句话是韩寒说的。
　　
　　
　　
　　31、“白领”就是工资领了也白领。
　　
　　——李承鹏
　　
　　
　　
　　32、存银行不如买银行——还不如买工行这只“乌龟”。买黄金不如买黄金股，加油越来越贵不妨加仓石油股。
　　
　　——沙黾农
　　
　　
　　
　　33、人类的那点事和人类的那点恶大体都在网络上。网络是这样一个玩意：看着是在阳光下，实则是阳光下的黑影。黑是天然的掩体，像熄灯后的电影院，摸黑中的黑摸。
　　
　　——董路
　　
　　
　　
　　34、您认识的人越多，就越喜欢动物。
　　
　　——北京女病人
　　
　　
　　
　　35、保护一直在弱势的文艺工作者其实才是协会该做的，妇联就是文联的改革方向。
　　
　　——韩寒
　　
　　
　　
　　36、现在的一些新闻真好看，怎么看都像是小说，而且还是郭敬明的小说。
　　
　　——《犯贱报》李坏
　　
　　
　　
　　37、以前，隔着桌子，能看见对面台布下有放肆进取的手和羞涩闪避的大腿。现在，看见的是奋不顾身的大腿和躲闪退避的手。
　　
　　——和菜头说在小饭店里吃饭
　　
　　
　　
　　38、感觉自己这半年来，就像一块肉，被人扔在油锅里炒来炒去，什么人都可以拿一把铲子来炒我一把。电视台炒我，收视率上去了。我的油榨干了，再把我扔回去给媒体炒。接着，想上博客点击率的，想发片的，想出点小名的，都拿我炒一把！我被炒干了，就会被扔掉了。然后，一块新鲜的肉又会被扔了进去。
　　
　　——杨二车娜姆
　　
　　
　　
　　39、北京还有一个高手，还有我师傅，所以我排行全国第三。
　　
　　——带头大哥
　　
　　
　　
　　40、什么是最好的分组和最好的赛程？是不是把马尔代夫文莱东帝汶分过来，我们在高原屯积重兵练着，直等哪天觉得自己练出状态了，就打个电话下山说“你们来吧”，那就不是打比赛，那是叫外卖。
　　
　　——李承鹏
　　
　　
　　
　　41、麦克拉伦是一根至尊无敌的搅屎棍，先将自己的脑子搅成一陀屎，然后再将英格兰队搅成更大的一陀屎，最终屎得其所。
　　
　　——董路
　　
　　
　　
　　42、很多人的撒谎体验都是从作文开始的。
　　
　　——韩寒
　　
　　
　　
　　43、每个男人心中都有一个狐狸精。
　　
　　——王小峰
　　
　　
　　
　　44、我是一个LADY（女士），住在某个CITY（城市），样子像个BABY（婴儿），经常缺少MONEY（金钱），只因自己LAZY（懒惰），不太爱去STUDY（学习）,偶尔感到LONELY（孤独），生活让我CRAZY（疯狂），就去上网HAPPY（快乐），最近有点HEAVY（发福）,减肥不太EASY（容易），看戏喜欢FUN-NY（有趣），性格有点HURRY（急性子），我是不是有点LOVELY（可爱）？
　　
　　——艳女Coco
　　
　　
　　
　　45、双人舞是一种性爱的仪式。
　　
　　——王朔
　　
　　
　　
　　46、中国的股票是个好东西，值得收藏！“你家有股票吗？”将比“你家有宝马吗？”、“你家有别墅吗？”更值得炫耀！
　　
　　——沙黾农
　　
　　
　　
　　47、我和其他女人最大的不同在于，其他女人苦恼的是谁会来跟她约会，而我是我该跟谁去约会。
　　
　　——千金小姐
　　
　　
　　
　　48、一个天天在斗室里对着一滴水搞科研的人是危险的。朱指导总是把简单的事情搞复杂，恨不得把飞机原理运用到做风筝上。
　　
　　——李承鹏评朱指导
　　
　　
　　
　　49、主宰美国好莱坞浮沉的，有两种人：一是犹太人，一是同性恋；主宰中国演艺圈沉浮的，也有两种人：一是有关的领导，一是与领导有关的人。
　　
　　——黄安
　　
　　
　　
　　50、饭桌是万能武器，放倒围绕在它身边的那群人。每一顿饭都是鸿门宴，定位精准的解决吃饭的人。
　　
　　——北京女病人
　　
　　
　　
　　51、女人会害怕撞衫，却从不担心撞LV。
　　
　　——费乐沃“YY先生语录”
　　
　　
　　
　　52、靠身体吃饭的人，我向来都是鄙视的，他们就跟妓女一样；靠力气吃饭的人，我向来都是同情的，他们就跟老牛一样。刘翔，是个没有才华的人。他靠的就是身体，靠的就是力气，奔跑起来没有任何的技术含量，根本就不用脑子，唯一的办法就是以犀牛为榜样，使劲地往前冲，快到终点的时候一头砸下去，不管前面是空气还是大树，反正先砸下去再说。看看时间，12秒88！靠，第一，世界第一！百米飞人！于是露出了笑容，就跟傻子一样。
　　
　　——张怀旧说刘翔没有文化
　　
　　
　　
　　53、有的人想事不走脑子，他走肾。
　　
　　——李承鹏说中国足球
　　
　　
　　
　　54、部分警察抓平民很拿手，抓小偷就不行了。警察抓平民，平民抓小偷才是正确的生物链。
　　
　　——韩寒
　　
　　
　　
　　55、我是个不穿衣主义者，能不穿尽量不穿。
　　
　　——海容天天
　　
　　
　　
　　56、每个网站，甭管跟媒体沾不沾边，都好像发誓要把自己弄成大众媒体，即使弄不成《纽约时报》，至少也要弄成《太阳报》，而且只有三版，没别的版。
　　
　　——keso
　　
　　
　　
　　57、这个夜晚，所有中国职业球员、半职业球员乃至业余球员，每个人都会坚信一点：自己有能力成为中国国家队的一员……
　　
　　——董路说中国队7：0战胜缅甸队
　　
　　
　　
　　58、总有人想把方便面拉直了吃，其实他们都是证券公司的打工仔！
　　
　　——沙黾农
　　
　　
　　
　　59、春天我把一个男朋友埋到了地下，秋天的时候，我被警察叔叔埋到了地下。
　　
　　——北京女病人
　　
　　
　　
　　60、有钱绝对不是网站成功的充分条件，否则中国人民银行早就是google了；山西煤老板也可以facebook了。陈一舟几年来，吃亏就吃亏在不懂互联网。
　　
　　——麦田
　　
　　
　　
　　61、你成功了，你说什么做什么都是对的；你失败了，你的一切都是错的。
　　
　　——方兴东说创业就是这样的游戏
　　
　　
　　
　　62、我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
　　
　　——赖宝杨小星
　　
　　
　　
　　63、求求你了，一天写1万字的记者，少用点文字吧，就当我们现在还写在羊皮上，谁能忍受那么多羊皮用来写字，而让我们身体在风中受冻呢？
　　
　　——刘韧说写文章要简练
　　
　　
　　
　　64、终结者。
　　
　　——刘涛结婚，博客里这样称呼自己的先生。
　　
　　
　　
　　65、马拉多纳带球时可以做到一步一趟，高峰可以两步一趟，郝海东可以三步一趟……李毅可以六步一趟，然后就带出底线了。
　　
　　——李承鹏
　　
　　
　　
　　66、骑车去吃拉面，发现连拉面也涨价了。老板解释说，牛肉拉面涨价是因为猪肉涨价了。
　　
　　——韩寒
　　
　　
　　
　　67、中国是个熟人社会，一般人出了门，满眼陌生人，就敢疯起来，回到自己村子，就立马乖起来。
　　
　　——十年砍柴
　　
　　
　　
　　68、拉莫斯带球，他看见禁区线就像看到了床，他倒了下去……但，没有点球。
　　
　　——董路
　　
　　
　　
　　69、警察连好人都不放过，更何况坏人！这样的城市，我们生活的能不踏实吗。
　　
　　——王小峰
　　
　　
　　
　　70、傻逼，别这样，对自己好一点儿。
　　
　　——罗永浩说苹果粉丝用没有右键的苹果鼠标很累
　　
　　
　　
　　71、贱骨头硬心肠，做人的最高境界。
　　
　　——北京女病人
　　
　　
　　
　　72、宁可丢掉工作饭碗不能潜规则、宁可没有钱交房租也不能答应五十万的性交易。
　　
　　——郑沛芳
　　
　　
　　
　　73、一块纯棉布料，本来可以用来做最有创意的T恤，可你非把它做成高档西装，傻B才会埋单呢。
　　
　　——keso
　　
　　
　　
　　74、如果一块煤炭在你眼中呈现出汉白玉的景象，那，你就应该去检查一下是否有白内障。
　　
　　——李承鹏说中国足球
　　
　　
　　
　　75、谢亚龙的问题已不在于搞足球专不专业，而是做人专不专业。
　　
　　——李承鹏说这是目前中国足球面临的最大专业问题
　　
　　
　　
　　76、今天，我封杀央视。
　　
　　——韩寒在博客中质疑央视的体育转播水平后，自称受到央视的“奇怪”对待：转播赛车比赛时极力避免提到自己的名字，实在避免不了便以“王睿的队友”来形容。为此，韩寒说将封杀央视。
　　
　　
　　
　　77、昨天我的车挂不上两档，今天维修后，问题还是存在，所以基本上一直用1档和3，4档在跑。但还好车速还是比较快，加上退出比赛的朋友帮我把车调的操控比昨天好了很多，所以名次还排在第3，领先了第4名一分钟。
　　
　　——这是韩寒博客上的一句话，进入了湖北一些名校联考的语文试卷，要求考生从中挑出4个语法错误。
　　
　　
　　
　　78、以前的传说是为了吓唬小孩别去游泳，现在的传闻则是为了吸引游客去观光。
　　
　　——方舟子说水怪
　　
　　
　　
　　79、一个人的个人魅力大小取决于另一批无知者数量的多少。
　　
　　——王小峰
　　
　　
　　
　　80、有人瞎扯，有人瞎踢。
　　
　　——董路说中国足球。
　　
　　
　　
　　81、牛市不是美国名将加特林百米短跑，一眨眼就从起跑线冲刺到终点；牛市不是刘翔110米跨栏，还没来得及为他加油鼓劲他就跨过了10个栏；牛市也不是王军霞万米长跑，老是在一块平地上“兜圈子”。
　　
　　——沙黾农说牛市是一场马拉松
　　
　　
　　
　　82、2007年不买小盘买大盘，不看股评看博客。
　　
　　——沙黾农
　　
　　
　　
　　83、我是裸睡女人俞晴，我的歌曲叫裸睡。
　　
　　——俞晴
　　
　　
　　
　　84、我女人得很，刘翔英雄盖世足以驾驭我！
　　
　　——二月丫头
　　
　　
　　
　　85、它的名字更应该叫《钻戒》，而不是《色戒》。
　　
　　——吴虹飞
　　
　　
　　
　　86、在牛市中你选什么股都是对的。在熊市中最好的操作就是不操作。
　　
　　——凯恩斯
　　
　　
　　
　　87、傻X穿他的衣服都会显得聪明，因为他的衣服太有思考能力。
　　
　　——洪晃夸王一杨的时装设计
　　
　　
　　
　　88、没办法，死马当克拉玛依吧。
　　
　　——董路说中国队“死亡之组”
　　
　　
　　
　　89、如果祖德的长相打55分的话，金城武的长相最多也就57分。金城武演诸葛亮，就象是芙蓉姐姐演宋庆龄。
　　
　　——宋祖德说金城武生活中长相十分平庸
　　
　　
　　
　　90、你上网么孙子？还跃然纸上我早跃然网上！
　　
　　——王朔向因为侯耀文猝死而询问是否与自己有关的记者说
　　
　　
　　
　　91、年底三部大片的启示：
　　
　　《色戒》：女人靠不住
　　
　　《投名状》：兄弟也靠不住！
　　
　　《集结号》：组织更靠不住！！
　　
　　——王小山博客说收到的短信，此后，“靠不住”成了年底博客们流行的盘点游戏
　　
　　
　　
　　92、像我这样一个在食堂吃面都思考巴基斯坦局势的人，对高油价怎能坐视不管呢？
　　
　　——王佩
　　
　　
　　
　　93、实在不想露点，我遭到无数火眼金睛的观众无情的蹂躏，感觉被变相强奸。
　　
　　——芙蓉姐姐参加某活动后说
　　
　　
　　
　　94、河南人有钱了，他们一定会学上海人，上海人没钱了他们一定会像河南人。
　　
　　——张怀旧
　　
　　
　　
　　95、你什么时候见过宝马和夏利跑一样速度的？
　　
　　——罗永浩评论说很多人把苹果机当成电脑中的宝马
　　
　　
　　
　　96、这部电视剧的成功不是因为太现实，而是因为太不现实，给年轻人们营造了一个童话世界。
　　
　　——十年砍柴说《奋斗》是一现代版武侠
　　
　　
　　
　　97、每个人都用一把筛子筛选日子，像淘金人一样想看到剩下的金块。
　　
　　——和菜头
　　
　　
　　
　　98、红得都已经发焦了，冒烟了。
　　
　　——杨二车娜姆博客说网友让自己成了“2007年度红人”
　　
　　
　　
　　99、上帝是很坏的，他永远不会把运气平均分配在你的每一年里，一定要集中的发迹、集中的倒霉。
　　
　　——孟静
　　
　　
　　
　　100、日子就像手里的筹码，每个人一辈子捏着的也不过是那么几十枚，过完一年就丢出去一只。
　　
　　——北京女病人
]]> http://www.awing.org/default.asp?id=511 <![CDATA[2007网站作品回顾。。]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2008-02-17T22:16:29+08:00 2008-02-17T22:16:29+08:00







]]> http://www.awing.org/default.asp?id=510 <![CDATA[精选的100条搞笑语句。。]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2007-12-31T17:11:54+08:00 2007-12-31T17:11:54+08:00 　　第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；
　　第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

　　2.恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕——蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾头，随时能打开自己的身体往外取东西……（北大未名）

　　3.人生最高境界：
　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~
　　数钱数到手抽筋－钱多哈~
　　人生最低境界：
　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！
　　数钱数到自然醒－做梦呢！（水木社区）

　　4.语文课上，老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅。”这时，一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”（北大未名）

　　5.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”（天涯一路同行）

　　6.昨晚和刚交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐道：“我……”这时意想不到的事情发生了——她竟然会错意！她红着脸羞涩地对我说：“我也爱你……”（水木社区）

　　7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是O型血，没想到我生的儿子却是（天涯开心乐园图形防伪贴）型的，哈哈哈～”同事们猛然惊愕！（水木社区）

　　8.新生开学军训，一男生军体拳打得十分用劲，教官说：“看看人家军体拳打得多到位，大家好好跟他学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”（日月光华）

　　9.公司组织去黄山旅游，路过厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着一起进去了。
　　我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
　　“这么快就搞定？”
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊～先避一避，先避一避……”（兵马俑）

　　10.舞蹈课上，老师教我们扭胯舞，就是从1点钟方向扭到3点钟，然后再到5点，接着到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、9、7……”今天告诉GG，他居然说：“这我也会啊，6、12、6、12、6、12……”（隐讳，水木社区）


　　11.话说08年日本突袭上海，打了个中国措手不及！日军登陆后在人民广场俘虏了一万人，然后用大喇叭喊：“说出里面的党员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道：“就是他！”（饮水思源）

　　12.丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”（天涯诗会赵老湿）

　　13.[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”（日月光华）

　　14.E文考试，一同学作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课讲的马克思与恩格斯的故事……（饮水思源）

　　15.哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西……（我爱南开）

　　16.寝室一哥们最近交了个女友，但有个情敌。某天遇上，一言不合动起手来，因为对方190+的大个子，所以寝室这哥们挨了顿胖揍鼻青脸肿地回来了，众人问其故，其曰：爱，矮，挨，哀，唉……（水木社区）

　　17.男：日？
　　女：月……（猫扑）

　　18.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！（日月光华）

　　19.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一车的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘粗气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来……”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直，咱俩早就滚下去了！”（辽宁师范大学论坛）

　　20.新北航，新“四大”（未来花园）
　　北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。
　　北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。
　　北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。
　　北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。
　　北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。
　　北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！
　　北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！
　　北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角里玩儿口语。
　　北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。
　　北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！
　　骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～
　　北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……
　　北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……
　　北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。
　　北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！
　　北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。
　　北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。
　　北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！　　
　　北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～
　　北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联防！
　　北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！
　　北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载高效；明天考航概，突击高效！
　　北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。
　　北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办进来进去。
　　北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～


　　21.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　女：-_-!!（水木社区）

　　22.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性。我们学校就有这样的误会，远看一兄弟拎着一暖瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看——原来他和他女朋友在一起散步……（饮水思源）

　　23.在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”（日月光华）

　　24.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！
　　服务员听到：你骂谁呢？
　　我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！（水木社区）

　　25.第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们在玩星际……
　　正玩的起兴呢，突然觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”
　　我往地上一看，见手机掉在地上……（睿智，水木社区）

　　26.A：我吃的盐比你吃的饭还多！
　　B：你脑子没问题吧？（两全其美）

　　27.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）
　　
　　28.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为赶上“十一”要回家，于是回短信道：“最近俗事缠身，太忙！实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”（北大未名）

　　29.一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声）

　　30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱！
　　土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比。
　　你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学却要把钱交给北大后勤。
　　土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄！
　　土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖自动地借债。
　　遇到土匪打劫你可以破财免灾，碰上北大后勤抢钱你却要倾家荡产！
　　土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌！
　　土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误！
　　你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命。（转载请注明TianYa社区开心乐园）
　　土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！
　　土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！
　　土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判死刑，北大后勤钱抢多了柴米油盐照样涨价！
　　你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！
　　北大后勤也许永远不会被土匪抢，相反，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢！
　　北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大的后勤集团！（北大未名）


　　31.同学：“（空调）2匹的多钱？”
　　接线员：“4799。”
　　同学：“那1.5的呢？”
　　接线员：“2500。”
　　同学：“哦，那春兰呢？”
　　接线员强忍了半天才咬着牙说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）

　　32.甲：真离谱，关了灯电表还会走！（转载请注明天TY涯开心乐园）
　　乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！（郁金香）

　　33.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导炼丹的呢……”（北大未名）

　　34.我喜欢上一个女生，可惜她有男朋友了，于是向宿舍兄弟们大倒苦水。不料这时一哥们色咪咪地上来拍拍我肩膀说：“没关系，他男朋友我‘搞定’！”（饮水思源）

　　35.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天给后者200元钱，随同学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回去；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”（兵马俑）

　　36.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
　　小王被抓，请问他现在在哪里？
　　A.公安局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心
　　这种题出的太中国国情了，竟然无人选A……（饮水思源）

　　37.家里种了些番薯叶，个把个星期已经颇为茂盛。今晚我刚浇过水，老妈又去狂浇一通，我上前阻止，只听老妈不断念道着：“明天就要吃你们了，今天喂饱点啊……”（水木社区）

　　38.大学时一室友是湖南的，一天他到校商店买手纸，连说了好多遍服务员都没听懂，于是他一个劲用手比划擦屁股的动作，结果服务员从柜台后拿出一把巨大的勺……（蓝色星空）

　　39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
　　一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
　　我郁闷地回道：“片汤！”
　　第二天，他流着哈喇子火烧屁股似地冲大师傅嚷道：“快，给我来碗片汤！！！”
　　幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）

　　40.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，你是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，要不要我的签名？！！”（水木清华）


　　41.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”
　　乙女：“电气！”
　　甲女：“为什么？”
　　乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！！”（华南木棉）
　　
　　42.某生欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，情节简单，看完后很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）

　　43.火车车厢里，一PP的学生MM拽着个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一眼。当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘嫃道：“讨厌！硌死人家啦~”（水木社区）
　　
　　44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”
　　一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”（隐讳，兵马俑）
　　
　　45.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出来后，老父考的很惨，儿子却考得很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫说河大易，老夫得之如登天！！！（燕赵）
　　
　　46.夜，宿舍几个人讨论，发现找工作时凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没有开口说话……（天大求实）
　　
　　47.高三语文阅卷：一片红霞迎旭日，__________________。
　　一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（旁边批卷的政治老师当场感动得哭了……）（饮水思源）
　　
　　48.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
　　结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”（紫丁香）
　　
　　49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？”
　　“怎么说呢，我感觉人大的人个个都像神仙！”
　　我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”
　　他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天地人大）

　　50.（北大未名）
　　老公有暴力倾向怎么办？离！ 老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！
　　老公是农村来的怎么办？离！ 老婆反感远方亲戚怎么办？离！
　　老公太抠门小气怎么办？离！ 老婆喜欢花钱无度怎么办？离！
　　老公曾经性出轨怎么办？离！ 老婆看到聊天纪录怎么办？离！
　　老公和同事暧昧怎么办？离！ 老婆很多疑不信任怎么办？离！
　　老公太忙没时间怎么办？离！ 老婆闲有出轨迹象怎么办？离！

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　　51.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法一天就能到北京吧？？？”（水木社区）

　　52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从不去训练场地训练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，日本教练答：“他们几个是跨栏运动员！”（水木社区）

　　53.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：我要嘉欣！！！（珞珈山水）

　　54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”（珞珈山水）

　　55.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎gg好高兴啊……几个月后，虎mm顺利产下几个小老虎，于是全家过着幸福的生活。只是有一点，好几年了，小老虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面泣道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦~”（隐讳，水木社区）

　　56.调查：在中国，最遥远的距离是什么？
　　A：中国电信到网通的距离。
　　B：春运火车上你和厕所的距离。
　　C：中国足球和世界强队的距离。（白云黄鹤）

　　57.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
　　男老板问：“谁啊？”（转载请注明天涯社区开心乐园）
　　男员工说：“你抱我一下我就告诉你～”（水木社区）

　　58.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
　　男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
　　男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
　　男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
　　男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）

　　59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）
　　我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~（北大未名）

　　60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……（天涯开心乐园）


　　61.我和现在的女友建立了一定的感情基础。一日，偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……
　　mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……
　　遂于心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。
　　刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”（飘渺水云间）
　　
　　62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”（日月光华）
　　
　　63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
　　女生爽快地回答：“当然啦！”
　　男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”
　　女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）
　　
　　64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
　　没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！”（日月光华）
　　
　　65.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
　　回来后mm问：“买啥样的啦？”
　　我：“超薄的~”
　　mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
　　我：……（含蓄，一见如故）
　
　　66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（隐讳，水木社区）
　　
　　67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”（水木社区）
　　
　　68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”（北大未名）
　　
　　69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！
　　丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢欲动！
　　“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。
　　“这有什么？我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧，哈哈哈~~~”（小百合）
　　
　　70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”（水木社区）


　　71.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开机手机上显示：中国移动不欢迎你！（天涯开心乐园）

　　72.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉，偶见状赶忙制止，不料师姐却说：“阜阳奶粉都能把人脑袋搞大，我想它的丰胸效果应该很不错吧~”（瀚海星云）

　　73.一次同客户吃饭，席间我问：“怎样做人才算成功？”
　　客户笑道：“其实很简单，男的就要天天向上，女的就要笑口常开~”（隐讳，郁金香）

　　74.胡姐：我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”了！
　　老郭：嗯，他们学了，把后面的八耻都学了……（水木社区）

　　75.我为多哈亚运会设计的点火方式：
　　茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
　　等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
　　还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
　　于是，亚运圣火被点燃……（北大未名）

　　76.《两个offer》（《两只老虎》调）
　　两个offer两个offer
　　一起来，一起来。
　　一个要去北京 一个要去深圳
　　真难选，真难选~

　　两个offer两个offer
　　真难选，真难选。
　　一个只有一千，一个只有一千五
　　都拒掉，都拒掉！（云麓园）

　　77.从前，有一张床，他被人睡了；
　　从前，有一座山，他被人上了；
　　从前，有个电话，他被人打了。（日月光华）

　　78.飘过，烧纸，点蜡，上香，没动静；
　　倒酒，进贡，放炮，砸碑，没反应；
　　挖坟，掘墓，开棺，鞭尸，没脾气；
　　放火，焚尸，锉骨，扬灰，再试试；
　　摆案，画符，运功，雷轰，没乍尸；
　　法铃，木剑，小人，念咒，再招魂；
　　流泪，痛哭，哀嚎，捶地，哦，此人已死！！！（tianya开心乐园）

　　79.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！！（水木社区）

　　80.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！！
　　他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待——教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
　　做完了！考试结束了！！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！！
　　这次答卷是一个绝对理论上的绝杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三的补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！
　　教务处也许会后悔的，出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气——面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
　　补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！（饮水思源）


　　81.王校长带着各院的院长到某单位学习交流，休息中间，我们几个小喽罗就和旁边的校长助理攀谈起来。
　　问：你也是咱校XX学院毕业的吗？现在还带不带学生？“
　　漂亮的女助理冷冷答道：“我现在不带学生，只带校长！”（紫丁香）

　　82.教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上哪个就对我点下头，我就要了他们了！”（水木清华）

　　83.下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气：“今天又白带了……”众惊愕！两秒钟后又听一字：“伞！”（碧海青天）

　　84.同学家里阳台上养了很多花花草草，有天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊～提上来一看——是盆仙人球！（水木社区）
　　
　　85.陪朋友打的去见一网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女孩了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”（华南木棉）

　　86.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说：“你看看，你看看，上次你从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的，现在你交的这篇是我读研时用过的，你就不能费费脑子，勤快点多翻几页，为什么每次都选第一页呢！” （郁金香）

　　87.一女生发短信给同班男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
　　他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
　　我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
　　他：￥#%·……%#￥%￥#！（我爱南开）

　　88.刚才实验室开门通风 一小姑娘（挺可爱的）探头往里面看，显得很好奇的样子。
　　问：“你找谁？”
　　小姑娘转身就跑，边走边喊：“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”（紫丁香）

　　89.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得……突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上！还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……（水木社区）

　　90.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人又急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”（碧海青天）



　　91.今天去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”
　　大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？！
　　接着他又说：“研究生不用排队！”
　　有人大晕，但我窃喜~
　　最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”
　　我狂晕！！！（珞珈山水）
　　
　　92.晚上要去MM家玩，于是我提前打电话问她家有没有人，结果MM说她爸在。
　　我：“那咋办呀，你爸在我不敢去……”
　　MM：“这还不好办，你10分钟后过来就行了！”
　　10分钟后到了MM家敲门，果然她爸不在。
　　我很好奇地问：“乖乖的，你是怎么把你老爸支开的啊？”
　　MM：“我跟老爸说‘老爸，给点钱花花啊’，结果他立马说有事，拎着包就闪人了~”
　　哈哈哈……（兵马俑）
　　
　　93.刚才到教授那里想咨询几个问题，结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教授说着什么。
　　经常听说禽兽教授让在校女怀孕的事，所以为了避免尴尬，我赶忙退到外边。
　　过了好半天，哭成泪人的师姐终于出来了，我关心地问一句：“师姐，他把你咋的啦？”
　　孰料师姐突然破涕为笑，冲我比了个“V”型手式高兴地说：“哈哈，博士转硕成功啦~”（北大未名）
　　
　　94.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打道：“听说你是杭州的鸭？”（北大未名）
　　
　　95.今天到校医院去看病，突然见一个刚扎了针的爸爸（就是手指上扎一下取点血的那种）正追边跑边哭的5岁女儿，喊道：“说好了不疼爸爸先扎一下的，怎么你就耍赖了~~~”（水木社区）
　　
　　96.某男寝室又脏又乱，女友一边帮忙收拾一边说：“你说你，认识我之前是不是过的猪一样的生活啊？”
　　某男回道：“是啊，认识你之前过的是猪一样的生活，认识你以后过的就是种猪一样的生活了！”（水木社区）
　　
　　97.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
　　今天女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农，紧接她又问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
　　我：-_-!!!（五色土）
　　
　　98.学妹看中了我们学校的一帅哥，于是找个机会上前搭讪。
　　学妹：帅哥，你有女朋友了吗？
　　帅哥：有了！
　　学妹：那你介意换一个吗？
　　帅哥：介意！！
　　学妹：好吧，那你介意多一个吗？
　　两个月后，学妹顺利上位~~（天涯娱乐八卦）
　　
　　99.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”（天大求实）
　　
　　100.GG：女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
　　MM听了二话没说，上前就给GG一记大耳光！（2006年最后的隐讳，水木社区）
]]> http://www.awing.org/default.asp?id=509 <![CDATA[男人十大幼稚想法]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2007-12-30T17:50:13+08:00 2007-12-30T17:50:13+08:00
1. 相信天下女人都风骚。都背着自己的老公和外面男人多多少少有一手,但是自己老婆除外.

2. 相信了一个少女崇拜的眼神，然后娶了，三十岁的时候，仍然相信自己是值得老婆崇拜的男人，.四十岁的时候，一名不文的在老婆鄙视的眼神中渡过余生。

3. 看某某纯情玉女在电视剧里面痴情一片,便执著的认为演员本身一定是 一个纯洁的好女孩。

4. 上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服合适自己的程度跟售货小姐的赞美成正比。买回家再看,越瞅还越顺眼，不穿它个一年半载绝不脱下来。

5. 从参加工作到结婚,已经多年没有正经照过一次镜子了，但是，还坚信自己是一个英俊潇洒有绅士风度的男人。

6，袜子正面穿完反面穿，以为女人不知道他有汗脚！

7，花钱泡妞,以为女人不知道他无聊。
与女人谈政治,以为女人不知道他无知;。
没钱的，让女人买单,以为女人不知道她没钱;
有钱的，装穷酸,扮苦相,以为女人不知道他吝啬。
离婚的,到处说老婆坏话,以为别人不知道是他自己有问题。
没离婚的,故做倒霉状,以为别人不知道他老婆过的不幸福.

8. 他说话,你出于礼貌对他微笑,他就以为你不嫌弃他无知，穿新衣服,你说好看,他便做仰天鼻血状以为自己帅的一塌糊涂！

9. 年轻帅气的,相信自己二十年后,依旧是一个车见车载的白马王子，只是年轻的，便认为自己可以改变世界！岁数大的,坚信自己要是还年轻世界就会被他改变！看见成功者就会以为如果给他机会这个人就是自己！

10. 恋爱时,遇到感觉不好的合适的结婚对象,于是便决定再等等，,相信下一个一定会是个让十全是美的大美女！实在找不到美女结婚了，婚后，感情受挫,麻烦不断,便相信在外面找个情人是最佳选择！ ]]> http://www.awing.org/default.asp?id=508 <![CDATA[各大BBS上恶心的100条变态笑话]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2007-12-28T18:03:43+08:00 2007-12-28T18:03:43+08:00
　　1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……（北邮人）

　　2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～（天涯贴图专区）

　　3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……（猫扑）

　　4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”（紫金飞鸿）

　　5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……（白云黄鹤）

　　我顶你个肺！转载要注明天涯社区开心乐园啊～

　　6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些～（天涯开心乐园）

　　7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……（天涯杂谈）

　　8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！（天涯开心乐园）

　　9.独身女人喜欢OB C，单身男人喜欢OGC~（2006年图形隐讳之巅，紫丁香）

　　10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——6月31日！（郁金香，再见隐讳～）

　　11.人民日报人民日，日本人民日本人！（北大未名）

　　12.从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……（天涯杂谈）

　　13.白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（猫扑）

　　14.朋友就像精子一样，为了图自己一时快乐，瞬间就将他们遗弃……（饮水思源）

　　我跟你说，如果转载不注明天涯开心乐园的，天上立马掉下个大炸弹！

　　15.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）

　　16.某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）

　　17.在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……（白鹭林）

　　18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说：“你脑袋上的毛没我胸上的多”，可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬……（北邮人）

　　19.李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

　　20.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……

　　当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了……

　　当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……（小百合）

　　21.他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波～（猫扑）

　　22.我总把手表调快一分钟，因为我喜欢走在时间的前面～（紫金飞鸿）

　　23.你相信这个世界有神吗？我相信我就是神！因为我能改变我自己的一生～（猫扑）

　　24.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据！（白鹭林）

　　25.每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……（天涯娱乐八卦）

　　26.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……（猫扑）

　　地球人，火星人，半兽人都将在转载开心乐园的帖子一刻起灵魂附体！

　　27.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……（天涯开心乐园）

　　28.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……（猫扑）

　　29.开心词典上，小丫问我：“1加1等于几”。我想了一会儿问：“我可不可以求助现场观众……”（猫扑）

　　30.曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨……（猫扑）

　　31.我也曾差点和一个男孩儿结婚，结果——唉，他转到另一所小学去了~?r(?s_,?t)?q（六A六B的QQ空间）

　　32.男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～（饮水思源）

　　33.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～（猫扑）

　　34.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~（天涯开心乐园）

　　35.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？（六A六B的QQ空间）

　　傻大木的英明，只有天涯人才能说的清～

　　36.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……（隐讳，水木社区）

　　37.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……（天涯大学校园）

　　38.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……（六A六B的QQ空间）

　　39.女人上床越早，她就会离爱情越远……（天涯开心乐园）

　　40.哪个童话故事中的女主角没有胸？答案：小红帽。因为她的奶奶被大野狼吃掉了……

　　41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲：在菜园子里嘘嘘的时候，如果地上流成两条小溪，妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河，一条是底格里斯河。于是，在我三岁的时候，我就知道了“两河文明”……（日月光华）

　　42.妈妈说的果然没错：骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔……（天涯娱乐八卦chai2001）

　　43.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”（水木社区）

　　44.小学时，偶一不小心染上腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法偶只好带病坚持，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番！可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天开始，班上不断有人被表扬。半个月后，班主任表扬了班里所有人……（饮水思源）

　　45.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”（水木社区）

　　马特拉齐问：“这贴是不是又从天涯转过来的？”齐达内说：“沙发，3分，我顶！”

　　46.数学科代表我本没什么印象，一天午休时一道题不懂，问了若干人都不会，于是问他。在为我耐心解答的半个小时中，他全用数学的专业术语，弄的高深莫测。最后，他用深邃忧郁的目光凝视着问我：“明白了吗？”我装懂地点点头，并在那一刻芳心暗许～从此不断找机会接近他，就在苦恋到撑不住打算表白时，偶尔听见他和同桌讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光……于是我迅速深呼吸，收拾情绪，开始转恋化学科代表……（天涯娱乐八卦）

　　47.孩子们长大了会发现世界并不完美，会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢？我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门？告诉孩子圣女被轮奸后凌辱致死？还是继续欺骗吧～虽然世界并不完美，但至少要给孩子们留下一个有梦的童年……（水木社区）

　　48.人的生命是脆弱的，也许生命的终点就在下一分钟。至于结束的方式，可以是交通事故，也可以是踩到香蕉皮摔中后脑勺……所以说想到什么就要立刻去做，并且一定要把它做好，省得下一分钟要么从天堂看着凡间后悔，要么从凡间看着天堂流泪！（天涯开心乐园）

　　49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道：“咱女娃娃家的啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的，学费还那么贵！听说有个叫什么‘中国妓（计）院’的大学还不错，名虽难听点吧，可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导，你说是不？能给家里省点儿啊，是点儿……”（白鹭林）

　　50.（水木社区）

　　嫁给我吧！小狗才嫁给你这个穷鬼！可我昨晚中了500万！

　　?u?u?u汪！汪汪！汪汪汪…

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　　51.如果你想逻辑思维敏捷而想像力贫乏的话，去学数学吧；如果你想得到相反的效果，那就恋爱吧～（天涯大学校园）

　　52.美女最多的师范大学——西南师范大学～（谜语，饮水思源）

　　53.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……（我爱南开）

　　54.据我研究：人舌头之所以中间不分叉，是怕饭粒卡在舌头中间没法用舌头舔出来……（天大求实）

　　55.卫生间里一哥们问我“吃了吗”，当时我就感动得热泪盈眶——没想到在这种场合下居然还有这么体贴我的人……（猫扑）

　　56.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……（天涯娱乐八卦）

　　57.如果“条条大道通罗马”可以猜做“罗必达法则”的话，那么《与狼共舞》是哪个数学定律（原理）呢？（兵马俑）

　　莫小贝，转载你也不标明天涯，罚你抄宁财神在开心乐园的贴子一百遍！不抄？葵花点……

　　58.什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！（辽宁师范大学论坛）

　　59.《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……（白鹭林）

　　60.《无题》：大雨贵如油，馆内满地流，滑倒魏学士，笑傻一群牛！

　　在我来辽师的四年里，每当外面下起雨，图书馆的大厅里就摆满了大大小小的盆罐瓦桶，构成了图书馆的一大风景。雨水滴答滴答的响着，悦耳动听～四年了，我不知道人生能有几个四年，学校能否满足一个老生的愿望——棚顶破了，该补补了……（辽宁师范大学论坛）

　　61.生活就是一陀屎，你要学会挑里面的蛆吃～（天涯开心乐园）

　　62.好人没好报，坏人都知道～（天涯开心乐园）

　　63.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！（猫扑）

　　64.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净！（猫扑）

　　65.要么强奸生活，要么被生活强奸——不过我选择享受～（我爱南开）

　　66.有的人活着，他已经死了；有的人死了，他已经腐烂了……（天涯开心乐园）

　　67.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～（吴韵在线）

　　68.上联：炸铁路抢银行一把大火烧洛阳，下联：黑心棉毒大米天安门前烧自己。横披：和谐社会！（MSN）

　　69.上联：入厂两三年加薪四五次，下联：每次六七元八九不离十。横披：一穷二白！（饮水思源）

　　70.Don’t吹牛B，I’m各应！（东北话，猫扑）

　　71.有了你，痛苦也是一种美丽；没有你，美丽也是一种痛苦……（兵马俑）

　　72.话说对了，玫瑰都是多余的～（猫扑）

　　73.美女是大诱惑，却未必是理想～（猫扑）

　　74.爱上了革命，所以每天都在斗争！（天涯大学校园）

　　75.张学友，（转载请注明天涯开心乐园*(sign)下辈子让我出名吧，我要你！（天涯开心乐园）

　　76.有钱可以嫖别人，没钱只能被嫖，555……（天涯开心乐园）

　　77.对着我的伤口你笑得有多甜，*(sign)）我相信我永远也不会原谅你！（白鹭林）

　　78.要是爱情能当饭吃会更伟大～（天涯开心乐园）

　　79.人的恋爱次数总比分手次数少1次。你还没和我分过手，所以你还欠我1次恋爱~（猫扑）

　　80.女人双腿之间，男人犯罪的深渊；男人双腿之间，女人痛苦的起端！（猫扑）

　　81.我最讨厌别人跟我说“放马过来”，NND，你不知道我是阿凡提啊！（六A六B的QQ空间）

　　82.阴风阵阵，竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里，亲爱的，别怕，我骑着蜗牛来拯救你！（天涯杂谈）

　　83.如果你面前有个碗，我愿投进去我一个月的生活费！（天涯开心乐园）

　　84.老公，你爱我——帮我把碗刷了~~~（猫扑）

　　85.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”，杂毛老道们YY罢了～（水木社区）

　　86.此人脑袋里——进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴！（天涯开心乐园）

　　87.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱，拉屎！（燕赵）

　　88.闭上眼睛，静静地凝听着光良的《童话》。恍惚间，我们好似真的回到MV中……可当我睁开眼睛时，FT！怎么弹钢琴的是你！！！（天涯灌水专区）

　　89.你怕我耍流氓，出门前非要戴个铁胸罩。在雷电交加的雨天，我在大树下紧紧抱住你，结果一个雷电过来——你被劈死了！当然，我也

　　被电死了……（天涯娱乐八卦）

　　90.某公司放高温假，A去了三峡，B自己在家找乐，周末互发短信。

　　A：漂了三天，真爽！不过后来筏子漏了，被淹了……

　　B：嫖了三天，真爽！不过后来老婆发现，被阉了……

　　结论：女人和水都是满足基本生活需要的东西，不过友情提醒您要合理使用～（水木社区）

　　91.生活就像宋祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁~（天涯娱乐八卦chai2001）

　　92.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿……（天涯娱乐八卦）

　　93.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”（SonicBBS）

　　94.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！（天涯杂谈）

　　95.上班风都吹得倒，下班狗都撵不到！（IT998）

　　96.男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……（水木社区）

　　97.扯淡间，工作灰飞烟灭……（天涯灌水专区）

　　98.如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！（天涯开心乐园）

　　99.还有什么比在大学里找个女朋友更重要的？还有什么比在挂了5科后决定考研更郁闷的？还有什么比在三教裸奔更豪爽的？还有什么比在大食堂吃出苍蝇更平常的？还有什么比在论坛灌水更浪费时间的？还有什么比在宿舍里手淫被撞见更丢人的？还有什么比在上课时叫起来回答问题更沉默的？还有什么比在超市被找了一堆硬币更无奈的？还有什么比在期末考试时作弊更业务熟练的？还有什么比在农大上学更迷茫的？还有什么比澡堂的龙头更宝贵的？还有什么比农大的女生更稀少的？还有什么比农大的男生更出色的？还有什么比农大的人口密度更大的？还有什么比农大的老师更牛B的？还有什么比我的qmd更SB的？还有什么比我楼下的兄弟更2B的？还有什么比楼主更能蛋B的？还有什么比斑竹更……的？（五色土）

　　100.本文第九条语录的讨论：（水木社区）

　　一天后，楼主把自己的文章删除了，因为她觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了！

　　一天后，版主把主题合集也删除了，因为他觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了！！

　　一天后，版主把删除的合集恢复了，因为他觉得这一天以来的讨论实在是太恶心了！！！

　　一天后，站务把楼主的原文恢复了，因为他觉得这四天以来的讨论实在是太恶心了！！！！]]> http://www.awing.org/default.asp?id=507 <![CDATA[令老板当场晕倒的辞职信]]> awing http://www.awing.org/ yingmu8302@163.com 2007-12-27T20:27:53+08:00 2007-12-27T20:27:53+08:00

尊敬的___________领导：

天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。本来我想在培养我的 ______________公司里工作终老，但是生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊。每个月的开头，我会满心欢喜的拿着微薄的工资去还上个月的欠债，每个月的月中，我为了省钱会努力勒紧裤带，重复性的，每个月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。

人比人得死。这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都出口了，这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着15%的房贴，车贴，5、6百的高温费，几千几万的奖金，这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大尼？

人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司会尽量把每一位员工培养成为有理想，有道德，有文化，有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺就看不明白，咋你们培养我就要3年5年滴，人家咋不用培养就收了俺尼，俺还有多少年来给你培养？到时候，黄花菜都凉喽。人家咋就看得起俺，给俺钱呐？龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊。

佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。小平同志说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽靠自己。

因此本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的_____________公司。请求领导批准。




申请人：

日期：


备注：如果觉得太长，保留最后一句话就可以交上去了 ]]> http://www.awing.org/default.asp?id=506